My very big raté sentimental...

Warning!!! Aujourd'hui, c'est guimauve attitude!! J'ai à nouveau 16 ans!!

Et je t'aurais prévenu!!

 

 

Quand j'étais en pension, je te l'avais pas dit, mais l'établissement était mixte. C'est assez sympa. Surtout que les soeurs montaient pas très très bien les escaliers. Particulièrement Marie, la teuseboi, qui avait eu la polio.

La pauvre.

Bref c'était Gomorrhe la fête. Mais je te raconterais ça plus tard.

 

Il y aviat parmis les garçon un mec.

Qui ressemblait précisément à ça...

Sauf qu'il avait 20 ans.

Mais j'allais pas me faire 20 pages de google pour trouver plus conforme.

Par contre j'ai trouvé des photos de Brad nu, si ça t'intéresse...

Damien.

Quand il est arrivé à la pension, j'y étais depuis 1 ans déjà.

Mes copines viennent me déranger en me disant, excitées comme des puces :

"Viens voooooooir le nouveau".

Moi je lache mon pet', mon cours de maths et je descends.

Sauf que moi, bah je suis assez nulle pour distinguer un canon d'un "moyen". Le physique, ça me parle pas trop.

J'ai dit : "Ouais, et alors".

" Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (on avait 16 ans, je te rappelle...), ils est troooooooooooooooooooooooop canoooooooooooooooooooooooon."

- Ah, ok. Et il est sympa?

- Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, on lui a pas parléééééééééééééééééééééééééééééééééé".

J'y vais donc, parce que j'étais la seule avec un taux d'hormones normal à cet instant.

Damien est devenu mon ami.

Il était très gentil et très intelligent et très cool et tout.

Il faisait une prépa dans mon lycée.

On allait partout ensemble. On partageait nos clopes. J'allais le voir au rugby. A la pause, il venait m'attendre en bas de ma classe avec un petit cappuccino fumant. Et on restait dans notre petit coin. Si j'avais froid aux mains, je les mettais dans ses poches. Et on se racontait nos petites vies.

Le soir, à l'internat il m'aidait à faire mes maths. Et il me gardait une place à table. Je lui filais mon yaourt à la framboise parce qu'il aimait trop. Puis il me faisait un bisou à la dernière sonnerie.

Au début les gonzesses me détestaient parce qu'elles croyaient qu'on était amoureux. Puis après, elle sont devenue mes potes pour approcher Damien.

Parce qu'en fait il était vraiment très beau. Il a même fait mannequin pour une pub. Je m'en suis rendu compte, à force de voir les filles le dévisager! Moi je trouvais qu'il sentait très bon. Et ses j'aimais trop ses fossettes quand on rigolait.

Quand on parlait parfois il me disait :

"Tu sais, les gonzesses elles aiment bien s'afficher avec moi et elle connaissent pas l'intérieur, elles s'en fichent".

Je disais

"Oh, c'est vraiment terrible d'être beau".

Et parfois il me disait

"J'aimerai bien être avec une fille qui me connaît vraiment."

Je disais

"Tu m'étonnes".

Puis un soir, ma copine Sibylle débarque dans ma chambre avec une bouteille de Vodka.

Et elle me raconte qu'elle aimerait vraiment sortir avec Damien.

Alors je les présente.

Ca colle, et les voilà ensemble.

Moi, j'ai commencé à déprimer. Au début, je me suis dis que c'est parce que j'étais nostalgique des petits cappuccinos.

Puis j'ai commencé à avoir un vrai pincement au coeur quand ils s'embrassaient. Jusqu'à pleurer devant un yaourt à la framboise. Alors je me suis dit : Je suis amoureuse de Damien.

(Tu vois comme je suis perspicace!).

Puis je me suis dit : Carobine, Damien sera jamais amoureux de toi. (va savoir pourquoi j'ai pensé ça???)

Alors j'en ai pris mon parti. Je restais son amie, pour être toujours avec lui. Je donnais des conseils à Sibylle pour recoller les morceaux. Sur ce qu'il aimait ou pas. Sur quoi lui offrir à son anniversaire. J'écoutais, la boule au ventre, comment elle me racontait qu'il faisait trop bien l'amour et tout.

Ils ont fini par rompre. J'étais soulagée.

Mais pour autant, crois tu que j'aurais bougé le petiot doigt, non!!

Le train train a repris. Je me disais "Oh, je suis trop amoureuse et il m'aimera jamais. Et voilà."

C'est comme ça qu'on s'est quittés, quand j'ai eu le Bac. Le téléphone, moi c'est pas mon truc. On s'est plus donné de nouvelles.

Jusqu'au bal des anciens élèves.

Je me rappelle juste que les filles me regardaient pleine de haine, et je croyais qu'elles étaient jalouses de ma pure robe de la mort qui tue. En fait non. C'est que Damien, qui avait toujours le succès qu'à THE canon of the lycée, il me quittait pas. Il m'apportait à boire. Il monopolisait les conversations. Il me prenait dans ses bras.

Je m'étais préparée et m'étais dit : "Il t'aime pas, il t'aime pas. Te fais pas mal. Tu ignores le plus possible D.".

Quand il m'a invité à danser, j'ai refusé. Il a eu l'air très déçu. Alors il s'est mis un genou à terre (devant 90 personnes, ce qui aurait peut être dû me mettre la puce à l'oreille!) pour m'inviter à nouveau. J'ai encore refusé (comment j'ai pu être si malpolie!!). J'ai dragué un autre mec. Suis partie avec. Damien était parti aussi. Ca m'a fait drôle. J'étais un peu triste.

Puis je suis tout doucement passé à autre chose.

A une soirée filles, quatre ou cinq mois plus tard une copine me lance, ivre morte :

"AAAAAAAAAAAAAAAAAAh, quel taulé tu nous a fait avec Damien!!! C'était trop bon!!!"

Mon coeur est arrivé dans mes talons.

Elles m'ont expliqué.

En fait, Damien, il était amoureux de moi. Tout le lycée était au courant. Sa classe avait même organisé les paris sur la date de notre premier baiser.(!!!!!)

Tout le monde était donc au courant.

Sauf moi.

Il me l'avait jamais dit

En même temps comment il a essayé de me le faire comprendre bordel!!!

Si je t'en parles, c'est que j'ai appris récemment que Damien, il avait pas trouvé d'amour dans sa vie.

J'aime mon amour qui est l'amour de ma vie et je n'ai aucun doute là dessus.

Mais en repensant à cette histoire, j'ai toujours un pincement au coeur.

Ce goût qu'ont les histoires qu'on sait inachevées.

Dessine moi un mouton...

"Le petit Prince", c'est un peu ma bible. J'en ai eu plusieurs exemplaires tellement je les ai lu jusqu'à la corde, avec toujours autant d'émotions.

Ma maman m'y a initiée dès petite, lors de la rituelle lecture du soir...J'étais folle des dessins, avant de comprendre les subtilités du texte.

Et quand je le relis, j'en tire toujours une jolie phrase pour m'aider à cet instant. Je n'ai pas choisi des phrases issues du mythique passage du renard...mais d'autres.

Le petit Prince est sorti en BD (Joann Sfar)...si quelqu'un l'a lue, j'aimerai beaucoup avoir son avis...

A 6 ans :

"Les grandes personnes ne comprennent jamais rien toutes seules, et c'est fatigant, pour les enfants, de toujours et toujours leur donner des explications".

A 8 ans:

"Je connais une planète où il y a un monsieur Cramoisi. Il n'a jamais respiré une fleur. Il n'a jamais regardé une étoile. Il n'a jamais aimé personne (...) Mais ce n'est pas un Homme, c'est un champignon!!"

A 10 ans :

"Quand le mystère est trop impressionnant, on n'ose pas désobéir".

A 13 ans : début de LA crise (lol)

"Il faut bien que je supporte 2 ou 3 chenilles si je veux connaitre les papillons". Version subtile du "T'occupe pas de la marque du vélo! Pédale!!" De mon papa...

A 15 ans...

"Si quelqu'un aime une fleur qui n'existe qu'à un exemplaire dans les millions et les millions d'étoiles, ça suffit pour qu'il soit heureux quand il les regarde".

A 17 ans...

"Droit devant soi, on ne peut pas aller bien loin..."

A 18 ans..

"Aux grandes personnes il faut dire : "J'ai vu une maison de cent mille francs..." Alors elles s'écrient : "Comme c'est joli!"

A 19 ans...

"Tu sais...quand on est tellement triste on aime les couchers de soleil". J'aime tellement la sonorité de la phrase. Sa pointe de mélancolie...

A 20 ans...

"Tu deviens responsable pour toujours de ce que tu as apprivoisé".

Je rencontre mon Homme : Si tu me coupes, tu prends soin de moi...

"On risque de pleurer un peu, si on s'est laissé apprivoiser..."

A 21 ans...

"Quand tu seras consolé...tu seras content de m'avoir connu(e)". Je découvre comme la vie peut être courte. Sa valeur. Pourquoi se battre pour elle.

A 22 ans...

"Ce qui embellis le désert, c'est qu'il se cache un puit quelque part...".

A 23 ans...

"Les hommes...ils s'enfournent dans les rapides mais ne savent plus ce qu'ils cherchent. Alors ils s'agitent et tournent en rond..." Je change de voie.

A 25, en PCEM1...

"Il est quelque fois sans inconvénient de remettre à plus tard son travail. Mais s'il s'agit de baobabs, c'est toujours une catastrophe...". Sans commentaires...lol

Arrrrgh la boule : le come back

Là, j'ai besoin d'un gros coup de pied au fesses, en fait.

 

Que les choses soient claire : si j'ai lâché mon ex job, c'est pour me consacrer à ma passion, mon métier, mon but, mon rêve...la médecine. Mes études je les aime, j'aime souffir, j'aime écouter les gamins dans l'amphi râler après leurs parents (comme ce matin, avec la gueule de bois en prime...aaaargh) ou bouder parce que je leur dit de se taire. J'aime ma fac, elle est belle. Mes profs sont beaux. La vie et belle.

 

Sauf qu'il se passe là ce qu'il se passe de temps en temps.

 

Quand Carobine a pas tenu son planning à la lettre (pour cause de gueule de bois, dîner important ou que sais-je), elle panique.

Elle dit qu'elle y arrivera jamais.

Que c'est inaccessible.

Elle se morfond.

Perd du temps.

Dors.

Perd du temps.

Stresse.

 

Et ainsi de suite.

 

Et là, j'ai vraiment du retard.

Plutôt que de me coller au bureau, j'arrive pas à avancer.

 

 

Vous avez pas des conseils, là, tout de suite?

THE dèjeuner entre collaborateurs.

J'en rentre.

Je vous le dit, ça c'est très bien passé.

 

 

 

13h, on arrive pile à l'heure convenue. On est les prems

13h01. Visiblement l'acceuil est assez froid.

13h05 : Le maitre de maison me colle une coupe de champ dans la main. J'ose pas refuser.

13h16 : Deuxième couple arrive.

13h20 : Deuxième coupe. Ca va aller Caro.

13h25 : Troisième couple.

13h26 : Heureusement que j'en ai pas trop fait sur la tenue : avec ma jupe tulipe, je suis la seule à ne pas être en pantalon.

13h37 : J'arrive à caser un compliment sur la déco. La maîtresse de maison n'arrêtera plus de me sourire.

13h50 : Troisième coupe. C'est quand qu'on passe à table?

13h58 : Oh là là, "la crise" c'est terrible.

14h10 : Je suis à droite du maître de maison. No pression.

14h20 : Il se détend enfin, et me sourit. Et me sert du blanc.

14h43 : J'ai épluché la totalité de mes langoustines sans rien projeter de suspect. Soulagement.

14h47 : Ah, merde, je viens de me mettre une giclée de citron dans l'oeil.

14h53 : Deuxième verre de blanc. Pas d'eau à table. Ca va aller.

15h10 : Une des épouses me complimente sur ma tenue. Toutes reprennent en coeur.

15h11 : Mon chéri me glisse un clin d'oeil.

15h17 : Merde, on ouvre du rouge.

15h20 : Celui là, je le bois pas.

15h38 : Suis je un peu crispée??? Mon collier éclate dans ma main. Une partie des perles me tombe dans la manche, l'autre sur les genoux. Personne ne remarque rien. Je les glisse très doucement sur le bord de la table.

15h42 : OOOOOOOH mais vous avez cassé votre collier???

15h44 : J'apprends que Epouse number tri s'est offert une bague Mauboussin la veille. La nuit d'amour. Je l'adore.

15h45 : Pour me consoler de la tristesse de mon sort, je vide mon verre.

15h52 : Pas de fromage, merci.

15h53: Oui, du rouge, par contre.

16h02 : Je ne suis pas pompette, c'est bizarre non?

16h03 : Enfin, j'ai quand même un peu mal au coeur.

16h17 : Comment je vais avaler un dessert aussi gros? Ils sont fous les gens.

16h44 : J'arrive à la dernière cuillère. J'ai les dents du fond qui baignent.

17h12 : Oh oui, un café merci.

17h13 : Tant qu'on y est une clope.

17h14 : Non, je ne fume pas. Je suis juste fumeuse mondaine.

17h15 : Ah, vous êtes au courant que j'ai une maladie qui fait que je devrais pas fumer?

17h16 : Ma santé interesse tant?

17h17 : J'ai faillie être gênée quand même...

18h08 : Grand moment d'éclat : Au collaborateur qui se plaignait du caractère stressant de son travail je rappelle qu'il est certainement dans une des plus hautes fourchette de salaires de France, ce qui compense largement. Tout le monde reste prostré les yeux grands ouverts.

18h09 : Ais je fait une boulette?

18h10 : Suis je saoûle?

18h11 : Voisin de droite me sort de ce mauvais pas. Je l'aime.

18h20 : Non, pas de liqueur, ça va aller. Quand même!

18h30 : Oui, mon Homme est le meilleur. Votez pour lui!

18h31 : Va pour une partie de golf.

18h32 : Pour la chasse à courre je suis moins chaude. On s'excuse.

18h33 : Tiens, j'apprends qu'apparement, ADMV devrait se méfier d'un type. Je prends des tas de notes mentales. Et prévois un dîner pour voir ce qu'il en est.

18h34 : J'ai hyper mal au coeur, c'est quand qu'on s'en va?

18h35 : Non, c'est pas l'alcool, c'est la fumée de cigares.

18h53 : Merci et bla et bla et bla. Surtout qu'à cause des prolongations, je suis à la bourre en chimie.

19h42 : Vite, une cuvette!!! Un bain. Une aspirine.

19h43 : J'ai officiellement la gueule de bois.

 

 

 

Happy Birthday

Petite Fleur...

 

Cette photo est tellement kitsch que je m'en remets pas!!

Cadeau!!

Bisous!

De l'art de suggérer

Aujourd'hui on parle de couple.

Enfin, de mon couple.

Et de pelouse.

Ouais je sais c'est vraiment pas glam mais que veux tu, parfois la vie, c'est dur.

 

 

Nous sommes début juin.

Carobine : Doudou, là j'en peux plus. Veux tu bien stp tondre la pelouse??? Même Salsa (notre cocker...) n'y va plus. L'herbe est trop haute et chatouille ses délicates fesses quand elle fait pipi.

Doudou : Attends Carobine tu vois pas que je suis occupé? Comment que je fais pour t'offrir des sacs si je fais pas du business? Et comment je peux bien faire du business si je perds du temps à tondre la pelouse?

Argument convaincant, je te l'accorde.

 

 

Bon, je me dis que gère tout le jardin, les massifs de fleurs, la terrasse y tout y tout. Plussse tout ce qu'une gonzesse fait dans sa maison. Comme ramasser les chaussettes au pied du lit ou déposer les costumes au pressing. Ou organiser des dîner de boulot à la dernière minute.

Et qu'il abuse un peu.

Je me dis aussi que tout contrôler et vivre dans un magasine déco j'aime bien.

Mais tondre la pelouse non.

 

Pour moi c'est un truc de mec.

 

Jamais sur les 4 dernières générations une La Carabine n'a frôlé une tondeuse. Et avant ça n'existait pas. On tondait à la faux. Ou je sais pas trop, et je m'en fouts.

 

J'ai réfléchi.

Et réfléchi.

Pensé acheter un poney. (Pas une chèvre, malheureux(se)! Et mes rosiers?)

Ou une tondeuse automatique (ça existe! C'est fabuleux!!). Mais c'est plus cher que le sac Prada Donna que j'avais repéré. Et j'ai le sens des priorités vois tu.

 

Sauf qu'un jour, j'ai organisé une soirée. Et que comme j'aime que tout soit parfait nickel, j'ai pris mes bras, pris la tondeuse, et passé la tondeuse.

Malheur.

"Tu vois que tu sais tondre la pelouse" que m'a dit Doudou.

 

Pas faux, sauf si tu considère qu'après, j'ai lavé au jet la tondeuse électrique et qu'elle est morte. Et que je refuse de démarrer un truc qui sent l'essence. Et que je penses toujours que tondre la pelouse est un truc de mec.

 

 

J'ai senti le truc chiant arriver...

Le truc où c'est moi qui aurait tout le temps tondu la pelouse.

Et collé la honte sur mes ancêtres aux mains blanches et sang bleu.

 

Mais de ressources je ne manque point.

 

Voilà comment j'ai remis Doudou dans le droit chemin.

 

Un soir j'ai dit :

"Tu n'as pas envie qu'on se fasse un film devant la télé mon amûûûûûr???"

-Si tu veux.

- J'ai troooop envie de redémarrer desperate housewives au début ça te tente???

- Pfffffuit ok."

(Tu le sais, maintenant : j'ai toujours le dernier mot.)

 

Sur ce on a visionné le dvd number one.

Et j'ai bien fait silence quand ce genre de scènes arrivaient.

 

J'ai laissé décanter 24h, le temps que ça s'impregne un peu.

 

Au dîner le lendemain.

" Tu sais mon chéri, je trouve que ce jardin nous (ahaha mort de rire) prend trop de temps. J'ai trouvé un jardinier qui a l'air charmant! Il vient après demain pour un entretien.

- Ok, ok.

- On prend notre café devant desperate housewives?

Laisser décanter encore...

 

Le lendemain matin.

 

"Ma chérie, j'ai réfléchi, je ne crois pas qu'on devrait prendre un jardinier. Tu fais trop de chose dans ce jardin. Et gérer un jardinier te demanderas du temps (Tu parles!). J'ai décidé de m'en occuper, à partir de maintenant".

 

 

 

J'aime à croire que Desperate Housewives y est pour quelque chose...

Wallis (Edit : Never too thin, never too rich)

Par soucis "d'organisation", et pour vous alimenter mon blog sans que mon boulot en pâtisse, j'ai besoin de préécrire certaines notes. Même si mon blog perd en spontanéité, c'est le seul moyen que j'ai trouvé pour qu'il continue à vivre!! J'en profite pour vous dire que le boulet de la semaine et le feng shui du jeudi, c'est pas fini!!

J'ouvre aujourd'hui une nouvelle rubrique : celle de femmes de caractères, au destin particulier et dont j'ai lu et relu les biographies avec passion. J'espère que je vous en ferais découvrir certaines, et que vous aimerez les découvrir!!

 

Wallis Simpson est née aux Etats Unis en 1895. Et dès le départ son destin est a part...elle serait née hors mariage : assez rare au 19è siècle!

Après avoir divorcé d'un officier américain (apparemment plutôt genre violent et alcoolique) elle part refaire sa vie à Londres, où elle épouse un certain Simpson, homme d'affaire de la city.

 

Sa vie semble toute tracée et confortable mais Wallis est intelligente, fine et stratège : elle ne veut pas se contenter d'une vie bourgeoise et vite un nouveau "défi" pointe à l'horizon.

Lors d'une partie de chasse, elle rencontre le Prince de Galles, que fréquentait une de ses amies...et en grande pro de la séduction, le déstabilise en lui sortant cette phrase osée (elle parlait à un Prince!!!) en réponse à ses questions ("Vous adaptez vous au climat anglais???") :

"Franchement, vous me décevez! Votre question est celle que l'on pose a toutes les américaines du pays. J'attendais du Prince de Galles quelque chose de plus original!!"

Le Prince est apparemment complètement troublé mais Wallis n'en fait pas de cas. Ils se reverront plusieurs fois, dont une fois lors d'un week end entre couples avant de devenir amants. Le mari de Wallis s'eclipse alors discrètement devant cet adultère incroyable.

On raconte qu'elle a véritablement subjugé le Prince, jusqu'à lui faire découvrir les massages Thaï!!! Elle avait en effet vécu a Shangaï avec son premier mari...de quoi faire fantsamer les foules!!

 

Le scandale débute lors de la proclamation d'Edouard VIII, car Wallis est a ses côtés.

Se pose un problème : elle est mariée (et même déjà une fois divorcée!!). Et elle ne veut pas voir le roi abdiquer, confortablement installée dans son rôle de maitresse officielle. Mais il ne l'entend pas de cette oreille et veut aller au bout de sa logique, et de son amour. Le 11 décembre 1936, il abdique et quitte le Royaume Uni pour la France. Wallis prévenue, avait déjà fuit pour la France quelques jours avant lui.

(on suppose aussi des raisons politiques à cet abdication, cf wikipédia. Edit : suite au comm très pertinent de Marion, les raisons politiques étant des affinités (voir selon certains une admiration pour Hilter) nazies, ce que je n'aurais pas dû passer sous silence)

Ils se marient avec leurs seuls témoins en 1937. Le Roi déchu avait été nommé Duc entre temps. Edouard VIII avait quand même de quoi leur assurer une existence confortable, bien que recluse...ils n'avaient en effet pas autorisation de mettre un pied sur le sol britannique (ou on leur coupait les vivres!!! Privés d'argent de poches!!).

 

Mais revenons à Wallis.

Elle a organisé en France très rapidement une vie mondaine absolument incroyable.

Considérée comme la meilleure hôtesse de Paris elle était d'un perfectionnisme effarant, allant jusqu'à ne servir des feuilles de salade strictement calibrées et identiques!

Ne supportait aucun retard, et n'avait pas peur de le faire remarquer à ses invités avec un franc parler parfois glacial.

On dit qu'elle considérait du rôle des femmes de divertir les hommes et donnait successivement et avec finesse la parole à ses invitées dans ce but. Les paresseuses, les silencieuses, les ombrageuses, les timides n'étaient donc pas conviées une deuxième fois! Elle exigait de ses invitées une conversation de qualité...et une garde robe assortie!!

Le duc, plus souple adoucissait un peu l'atmosphère. Il était fasciné par elle, et son caractère passioné et dominateur. Elle n'hésitait pas à le "rembarer" en public, et on dit qu'il la regardait alors avec des yeux à demi fascinés...

Wallis n'était pas très jolie. Mais evait un style incroyable. Elle même disait "Je ne suis pas belle, je me dois d'être impeccable", et répétait sans cesse "Less is more!". Le seul point où elle ne transigeait pas était les bijoux : Somptueux ou rien. Très souvent Cartier ou Van Cleef. Ils ont été vendus aux enchères il y a quelques années pour plusieurs millions de francs.

 

Son obsession de la perfection et son caractère impétueux l'ont certainement aidés à se hisser en haut de l'echelle sociale, mais rien ne vaut un titre, et malgré tout, la famille royale n'a jamais cédé et autorisé Wallis à apparaitre à une reception officielle. Elle n'a pu suivre l'enterrement de son mari que des fenêtres de Buckingam.

A sa mort, elle déclarera :

"You have no idea how hard it is to live out a great romance."

Et son plus grand malheur aura surement été de ne pas avoir d'enfant. Elle vouait à la place un culte à ses petits chiens. Qu'elle a fait enterrer dans sa propriété, et dont les acheteurs se sont engagés à préserver les tombes...Froide et autoritaire, celle dont on disait "Elle n'est pas facile", avait comme tous ses faiblesses...

Et pour conclure, je cite cette phrase d'elle : " Toute femme qui a été aimée comme je le fus et qui a aimé en retour a connu dans sa vie la plénitude..."

Elle a pu être enterrée près de son mari, à son décès en avril 1986.

De la réforme du P1

D'après les syndicats étudiants, certains profs et certains chargés d'administration....les bruits de couloir tendent à d'officialiser...

 

Le première année du Premier Cycle d'Etudes Médicales (PCEM1 ou P1) va peut être être rapidement réformée.

 

Il faut savoir quel le P1 c'est 80 à 85% des étudiants qui repartent, parfois au bout de deux ans...sans rien.

Yaurait bien une petite équivalence avec une licence de bio, de chimie ou de physique meuh bon... En plus moi je sais pas mais quand on aspire à une carrière médicale, on se réoriente vers des métiers plus proches non? (ou le droit! va savoir...).

 

En quoi consisterait cette réforme?

- Des exams en janvier sélectifs...en fonction des notes certains ne pourraient pas continuer leur année.

Ok, très bien...euh ils font quoi en attendant? Espéront que des équivalences seront possibles...

 

- Un redoublement contrôlé. En fonction des résultats de la première années, le redoublement serait ou non autorisé.

C'est pas si bête, sachant que les statistiques sont très claires là dessus : on gagne rarement plus que 250 places.

 

- Un retour en arrière!! Les kinés passant actuellement par la p1 pour accéder à leurs écoles verraient le retour des concours d'accès via les prépas. Et les pharmaciens arriveraient en p1 (source : des pharmaciens ;-)). Pas mal pour remédier au truc des amphis surpeuplés...quand on sait qu'il y a deux fois plus d'aspirants pharmaciens que kinés...

 

Bon. Moi, je ne suis pas du tout une révolutionnaire dans l'âme. Je tire au mieux partie de la situation.

Mais la solution ne serait elle pas déjà de séléctionner l'accès au pcem1? Ou de créér d'autres équivalences avec plus de filières? A quand l'uniformisation des études médicales et paramédicales? Pourquoi ne pas proposer d'accès aux écoles de podo, infirmières, ergo...

Il est clair que ce concours ne rime pas à grand chose, avec seulement 15% environ de médecins sortants...et une sélection, qui, si elle doit être drastique n'est pas forcément des plus efficace...quand on voit certains p2 savoir à peine faire un simple accord féminin/masculin... (genre LA malléole médial...).

Ces réformes seront elles mises en place ou non? Seront elles efficaces? C'est clair que si ce ne sont que des rumeurs, il n'y a jamais de fumée sans feu...

A suivre!!

 

 

 

Des chambres d'hotes!

Je n'avais jamais voyagé en chambre d'hôtes avant le mariage passé.

Mais là, pour un délai si court, et à proximité du lieu de fête, j'avais envie d'une chambre mignonne et intime, histoire de transformer ce week end on the road en week end romantique...

 

J'avais réservé le premier jour au Logis Blanc.

C'est superbe!! La propriétaire est une ancienne styliste, passionnée de déco et de chine...et de confitures puisqu'elle nous a servi de délicieuses confitures maison : pêche-violette, fraise-rose...

Voyez un peu notre chambre...

Maya, la jolie chatte persanne de la maison vient réclamer un petit bout de croissant au petit dèj...Que nous avons pris après un long footing dans les vignes. Magique.

Une bibliothèque pleine de livre sur les costumes, les couturiers et la déco est à disposition pour bouquiner.

Ravissant.

 

 

 

 

 

Complètement enchantée par ce premier contact, nous décidons de prendre à nouveau une chambre d'hôtes sur la route, à Bourges.

L'Oustal en Berry, où nous avons logé...dans la chambre Coco Chanel!!! Sa biographie à disposition, je l'ai lue à peine arrivée, tandis que mon chéri prenait un bonne douche (à jets!!).

Audrey a d'ailleurs laissé trainé son Bibi sur le mannequin...

Nous sommes ensuite sorti à Bourges, qui est vraiment une très jolie ville, et nous avons dansé au bal musette qui se tenait près de la cathédrale!! Un vrai film!!!

Les propriétaires, adorables, sont restaurateurs et l'acceuil est vraiment digne d'un hôtel...

Le petit déjeuner est somptueux, avec fruits secs et frais, cheese cakes et brownie maison, pains, croissants, confiture et caramel au beurre salé...

Ici, pas de chat mais un adorable et très discret Westie qui trône sur le perron...

 

 

Du coup, pour notre prochain week end en amoureux, nous retournerons sûrement en chambres d'hôtes!!

Vous avez déjà voyagé avec ce système? Vos expériences en ont toujours été heureuses ou pas???

Vous avez des adresses à me conseiller???

 

La note vide.

Je suis désolée, mais pas de note aujourd'hui.

Et oui, trop de boulot.

 

Je vous invite à redécouvrir ma toute première note sur ce blog, du coup!!

 

 

Et j'ai également manqué à mon devoir en oubliant de rappeller que je soutenais la chaine rose contre le cancer du sein...

 

 

 

 

Je voudrais aussi vous remercier pour vos adorables commentaires, en dépit de la piètre qualité des notes en ce moment. Fautes de frappe et d'orthographe y compris.

Et surtout toi, lecteur anonyme et fidèle, qui passe chaque jour et me donne l'envie d'écrire pour toi aussi...

 

 

D'ailleurs comme les fréquentations baissent ici, demain on parle sexe, hémoglobine et prépubères apprentis chanteurs!!!

TF1 y gagne bien de l'audimat!!

 

;-)

 

 

Hey, j'rigole... J'ai toujours rêvé de noter ça...mais je m'en fou des chiffres!

 

Bonne journée à vous!!!

 

Aujourd'hui on parle des pieds!

Bah oui, parce que si on parle pas de mode sur ce blog de fille, parlons quand même un peu de beauté!!

 

Faut que je te dise...

la plupart de mes amours de copines, aussi sublimes soient elles...ont des pieds...

 

comme ça.

 

Je sais c'est terrible.

 

Et je sais que toi aussi tu es très belle, mais est ce que tu t'occupes un peu de tes pieds hein???

 

Pour cette note fort documentée, j'ai interwievé ma copine Agathe, pédicure podologue de son état, et qui fait aussi refléxo, shiatsu et bla et bla et bla.

Alors je te donnes mon rituel beauté des pieds hebdo, puis je lui pose des questions. Et si tu en as, tu peux me les poser par comm, Agathe te répondras!!

 

 

 

Chaque semaine, le jeudi pour moi (c'est comme ça depuis toujours et c'est pas près de changer car je suis un tout petit peu psychorigise parfois...), je sors le matos, pour ma pédicure hebdo.

 

1. Un bain de pieds. Eau tiède plussssse huiles essentielles ou galets effervescents. Lavande, menthe, arnica, marron d'inde...fonction du temps, de mes besoins. J'y reste 5 minutes maximum.

Agathe : Le fait de rester trop longtemps dans de l'eau tiède fragilise la peau. Ne restez pas plus de 5 minutes.

 

2. Gommage. Scholl ou Body Shop pour moi. Je frotte très doucement pour retirer les peaux mortes, y compris sur le bord des ongles. Puis je passe une rape en Emeri sur les talons.

Agathe : Ce n'est pas utile de combiner des deux. Il faut éviter de trop gommer sa peau qui va s'épaissir pour se protéger. La peau des pieds est la plus épaisse de tout le corps, et il faut respecter cette constitution. Gommage ou rape, mais jamais plus d'une fois par semaine, sur peau humide, et évitez les rapes en métal. Si vous avez des durillons, consultez un pédicure podologue, ils ne sont pas là par hasard.

 

3. Coupe des ongles et limage.

Agathe : On ne le répètera jamais assez, ils faut couper ses ongles en carré arrondi, surtout pas dans les coins. Comme un cor, un ongle incarné n'est pas là par hasard : il faut chercher à en enrayer la cause avant tout. Carobine, tu devrais couper tes ongles en premier, pour éviter de le faire quand ils sont mouillés donc fragiles. (ps : c'est marrant que j'applique pas aux pieds ce que je fais aux mains!)

 

4. Repoussage des cuticules. Avec un batonnet en émeri.

Agathe : Prière de ne pas se lancer dans une chirurgie de salle de bain, avec ongles incarnés et infections à la clé. Si une petite peau vous fait mal et que vous pensez avoir un panari, essayez l'Hexomédine en gros flacon, on peut y tremper son pouce.

 

5. Séchage fort minutieux.

Agathe : Y compris entre les orteils, trop souvent délaissés.

 

6. Massage avec une huile adaptée : amande douce ou argan et qq gouttes d'huile essentielle.

Agathe : c'est le moment de découvrir chez vous les bienfaits de la réfléxo! Vous pouvez aussi remonter le long de la cheville, pour stimuler le retour veineux.

 

7. Masque hydratant : Scholl ou Body Shop

Agathe : de nombreux podos aiment beaucoup aussi la Biafine, a essayer en dépannage!

 

8. Dégraissage des ongles au dissolvant puis vernis.

Agathe : Avant d'acheter des produits de grande surface agressifs, consultez votre médecin si vous voyez une anomalie dans la forme ou la couleur de votre ongle.

 

9. Prolongations : une crème hydratante chaque soir (Body Shop, ou Avibon, en cure).

 

Des petites idées pour varier les plaisirs...

Pédicure tonifiante : gommage au gros sel et à la vodka, massage aux huile de citron, masque argile verte + jus de citron

Pédicure relaxante : gommage sucre en poudre + miel, massage à la lavande, masque au miel d'accacia.

Pédicure provence : gommage huile d'olive + gros sel, massage à l'huile d'olive, masque argile + infusion au thym.

Pédicure fleurie : gommage sucre et eau de rose, massage huile essentielle de rose, masque argile + huile essentielle de rose.

 

 

Alors, vos questions, vos secrets, vos avis??? Je veux tout savoir de vos pieds!!

 

 

Please...help

J'ai besoin de vos avis.

 

Nous déjeunons dimanche avec des collaborateurs de mon chéri et leurs épouses. Lesquelles m'angoissent bien plus que leurs conjoints. Elles ont en moyenne 20 à 30 ans de plus que moi, et ne travaillent pas.

Je maitrise le small talk et je ne suis pas trop effrayée à l'idée de ne savoir quoi dire (au pire, je me tairais) mais j'aimerai vraiment être impec sur toute la ligne...

 

Savoir vivre, dress code, cadeaux...je veux tous tous tous vos conseills...des fois que j'ai oublié un détail...

Merci!!!

 

ps : bien sûr que non, je ne sais pas quoi mettre!! Donnez moi vite vos idées!

ps 2 : oui oui j'ai prévu de maitriser mon franc parler!! Quelle idée!

 

edit : c'est un des collaborateurs qui invite, officiellement pas pour parler boulot. Mais bien sûr qu'on ne parlera que de ça.

Sagan

Ne loupez pas Sagan ce soir...

j'avais adoré au cinéma!.

The tag musical of my life...

Tagguée par Alex et ses p'tits papiers....je réponds à son tag musical!!

 

Voici les règles :

• - Choisir 5 chansons qui vous ressemblent et dire pourquoi
• - Faire une petite playlist avec les chansons
• - A la fin mettre "The Song" (une sixième chanson) celle que vous aimez d'amour, que jamais plus vous ne vivrez sans !
• - Tagguer 5 personnes de votre choix

 

Déjà, c'est un défi pour moi de réussir à vous mettre les musiques en ligne, sachez le...

Et c'est très dur de répondre à ce tag, sachant que je n'ai pas choisi des musiques que j'aime forcément, mais surtout dont les textes auraient pu être écrits pour moi à ce moment...Mais je vous conseille de ne pas l'écouter!! Elle s'avère être bien plus déprimante que l'est ma vie!!

 

Ma séléction :

1 / Pour la petite enfance...

Yéyé...yoyo...

Qu'est ce qu'on a pu la danser avec ma petite soeur...énorme délire!!! Et on l'avait dansé à la maternelle...

 

2 / Pour l'enfance...

Pour ne pas manger.

J'ai développé extrêmement tôt des problèmes dans ma relation avec la nourriture (dont je ne vous parlerait pas, en tout cas aujourd'hui.). Et cette chanson me parlait beaucoup (trop).

 

3 / Pour les premières amours...

Le Noceur.

De Cabrel...Je la trouve tellement vraie!!

 

4 / Pour mon premier chagrin d'amour...

Je suis malade.

Pffuit je l'ai carrément trop chantée sans jamais m'en lasser...Elle est vraiment magnifique, même si elle est trop déprimante!!!

 

5 / Le jour de la rencontre avec mon amour...

Si j'étais un homme.

C'est assez marrant parce qu'il s'avère qu'en rentrant chez nous, le soir de notre rencontre, on l'a entendue tous les deux...Du coup c'est devenu un peu notre chanson. D'ailleurs quand je la chante...il est trop ému!!!

 

 

Enfin, ma favorite...Mack The Knife... Dans cette version, surtout!!

 

 

 

 

Et je taggue...qui veut!!

 

Mdr j'ai bien galéré avec deezer...et je suis désolée si tu as légèrement sursauté en arrivant sur ma page!!! Mdr!

Ou comment je suis allé à un mariage en pantalon d'homme.

Comme je te l'avais dit, j'ai pas eu le temps de faire ma valise. Je ne suis pas une super girl avec des listes et tout et tout. J'ai eu beaucoup de choses à faire la semaine passée.

Résultats : je n'avais pas de tenue a proprement parler pour le mariage.

J'avais bien embarqué un pantalon, mais on avait convenu, avec mon chéri de faire du shopping sur place.

Soit.

Arrivés à 18h20 à Narbonne, on a eu la désagréable surprise d'apprendre...que là bas, même si les magasins doivent fermer à 19H, ils ferment avant.

Enfin, certainement, puisque yavait plus qu'un seul magasin d'ouvert.

Kookaï

Le magasin 100% noir, gris et taupe. Où moi je te le dis, les matières tiennent pas plus d'une saison.

Anyway, j'ai pas râlé!! J'avais pas le choix.

La vendeuse à bien essayé de me déguiser en secrétaire mais je me suis pas laissé faire. Et surtout je refuse d'être en noir, taupe et gris pour un mariage!!!

Je repars avec un joli top que je pense porter sur le pantalon que j'ai embarqué.

Et j'y pense plus.

Au moment de s'habiller, samedi, y a eu comme un problème.

J'avais confondu dans la valise le pantalon de mon Homme avec le mien.

J'avais pas de pantalon.

Sauf un jean.

J'ai dit : ok, Carobine, panique pas.

Mais je paniquais quand même. J'ai ressenti tout à coup un gros désir de voir môman. Puis l'impression de porter la honte de plusieurs générations.

Je pouvais décemment pas porter un jean à un mariage.

Autant de dire qu'on était, en plus à la bourre.

J'ai pris des inititives.

J'ai porté un costume de mon homme.

A même la peau, avec une paire d'escarpin.

J'ai eu du cran, quand même!!! Parce que j'étais pas très sûre de l'effet, surtout que j'avais aucun miroir en pied autour de moi.

Nous voilà donc arrivé au mariage. En fait l'arrivée, on l'a fait très discrète...on est passé en voiture devant la mairie, où tout le monde posait pour la photo, et la mariée a hurlé "Oh!!! Caroooooooo".

Discret, je te dis...

Messe classique.

Je vais saluer la témoin, qui n'a pas voulu réussit à me joindre pour l'enterrement de vie de jeune fille, et lui présente les excuses d'usage.

Cette fille me déteste, je sais pas pourquoi. Enfin bref, c'est elle qui a un problème avec moi, pas le contraire, alors je la laisse bouder. Et puis elle a quand même une robe bustier blanche, ce que je trouve assez déplacé pour une témoin. (en fait mon Homme m'a dit que le sien m'avait maté les fesses durant toute la messe, ceci expliquant cela. Je trouve les gonzesses bien compliquées) Bon, tu me diras, ya bien des gonz qui se ramènent en pantalon d'homme!!

Après les embrassades d'usage, et tout et tout (et au fait, on leur a lancé de la lanvande plutot que du riz, c'est chou non?), on a rejoint les voiture à pieds. Je trouvais ça génial!! Tout le monde l'arrêtait dans la rue pour des photos, c'était magnifique!!

Nous voilà arrivé sur le lieu du vin d'honneur, absolument splendide. Même que comme c'était près d'un canal, les amoureux dormaient sur une péniche!!!

Donc voilà, trinquages, blablatages etc etc.

On m'a complimenté sur ma tenue (d'un chic!)!!!!!!

Et je te fais une avancée rapide car on passe à table.

J'étais assise à côté...de l'animateur de la soirée (ça me suit...), qui venait s'assoir entre deux chansons.

Qui m'a dit : pour la petite histoire..."Mais vous êtes une carabine!! Je vais vous appeller Caroline La Carabine!!!" (brillant homme, n'est ce pas?). Après il m'a dit "Vous connaissez des chansons paillardes???" Et il m'a accompagné à la guitare. Tout de suite, mon costume faisait moins chic...

J'ai voulu attraper le bouquet et la témoin a failli me pêter le nez (la fourbe!!).

J'ai dansé, dansé!! Dansé avec mon Homme, le marié, son père, le père de la mariée (qui m'a mis une main aux fesses et qui m'a regardé avec un air très lubrique tout au long de la soirée), les petits cousins, et même le papy de la mariée qui me répétait (Mais j'ai une prothèse de genou!! C'est pas grave, que je lui ai dit, si vous avez mal, vous arrêtez!!).

J'ai dansé la valse, le tango, le chachacha, le paso doble, le madison et le rock, j'ai fait la chenille avec tout le monde, la macarena, et même la danse des canards.

Au final, on est rentrés juste après le café, j'avais pété un talon.

C'est à ça qu'on reconnait les soirées réussies.

Ou comment j'ai chanté au karaoké!

Voyage crevant.

Départ en speed à 21h jeudi soir, direction un hotel à mi parcours où nous nous sommes effondrés pour une nuit pas assez réparatrice.

Arrivée dans notre magnifique chambre d'hote, qui a elle seule mérite une très longue note, vendredi en fin d'après midi.

 

 

"J'aimerais bien aller me tremper les pieds" que j'ai dit.

En fait je voulais surtout prendre l'apéro face à la mer, mais ya des choses qui n'ont pas leur place dans la bouche d'une jeune femme...

Nous voilà donc parti à Narbonne Plage.

Où que je me suis baigné les pieds. Il caillait.

 

Puis on a cherché un resto. Ils étaient tous fermés.

Sauf un.

Genre le "tropico" ou quelque chose comme ça.

 

Où on a commandé des cocktails.

 

Au tropico, il y avait une grande télé, allumée. On a vu les infos. Puis de la pub.

Et...la star academy...

"Est ce que je rêve où on est vraiment au resto devant la star ac???" Que j'ai demandé à mon chéri.

"Effectivement, tu ne rêves pas"

"Ah bon".

Je préfèrais m'assurer, parce que le cocktail était fort, quand même.

Donc on a regardé la star ac. Et on a apprit qu'en fait, l'an passé, ya une certaine Marylin qui a fait une saison au tropico. Maintenant qu'elle est à la star ac, le Tropico la soutient.

C'est beau la solidarité.

 

Bon tu me dirais...fais pas ta snob Carobine!!! Si tu voulais aller au Ritz t'avais qu'à pas quitter Paris!!!

Je te réponds....certes!

Mais tu sais, moi, je tire toujours parti d'une situation, et je m'arrange toujours pour m'amuser. Alors je ne faisais pas la gueule...

 

...même quand Dédée est arivée.

 

Parce que devant la télé, ce que je t'ai pas dit, c'est qu'il y avait un podium. Avec micro et tout et tout.

Et y'a une cagole soixantenaire (visiblement échappée de l'élevage de Nice) qui se pointe; en parlant suffisament fort pour que tout le monde l'entende...

Dédée, l'animatrice.

 

"Messieur-Dame, je préfère vous prévenir, il va y avoir beaucoup de bruit. Pour s'excuser la maison vous offre les cafés". C'est le patron qui nous a dit ça. On doit avoir des têtes à pas aimer les cagoles. Ou les karaokés.

 

Dédée, elle avait son fan club, échappé de la maison de retraite.

Et un décolleté trèèèèès profond, sur des seins bizarrement bas...(mdr!)

Après un tour de salle, où elle allait voir tout le monde pour lui lancer sa petite vanne, elle est montée sur son estrade scène.

Quand elle a commencé à prendre le micro pour chanter "J'aurais voulu être une artiste" (très mal.)

Elle a dit :"En fait, ce que j'aurais surtout voulu c'est avoir des seins comme la dame là bas".

Moi, ais-je besoin de le préciser.

Moment de solitude.

Tout le fan club se retourne en rigolant. Pour voir mes seins évidemment. Lesquels étaient bien rangés (pour une fois)

 

J'ai décidé de montrer à Dédée que j'avais peut être l'air d'un snob mais que je m'en laissais pas conter...

Et qu'elle allait pas me mettre mal à l'aise comme ça. Et ADMV a commencé a stresser parce que bon..il sentait le catch de gonzesse et il aime pas trop...

Après "Allo maman, bobo" (toujours à moitié faux), j'ai remonté mon soutif, je me suis levée et je suis allé prendre le micro. (devant la salle subjuguée par tant de charisme et de charme)

 

Histoire de rappeller à Dédée comment c'est d'être jeune.

 

J'ai assez épaté mon Homme...j'ai chanté au karaoké. Oui oui.

"My way."

Et "Si j'étais un Homme" (que le mien il en a versé une larme dites donc.)

 

Puis ses fans on chanté avec moi.

 

Peut être que le Tropico est créateur de talents...

 

Oui, j'ai chanté au karaoké, mais le dit à personne...

Demain, si tu reviens ici, tu sauras comment j'ai dansé le paso doble vêtue du pantalon de mon mec, avec le grand père de la mariée qui se plaignait de sa prothèse de genou....

 

 

 

En route pour le sud!

Nous voilà partis pour Béziers où nous allons à un mariage ce week end.

Départ ce soir 20h, dodo sur la route, puis j'ai trouvé pour la suite une adorable chambre d'hôte dans les vignes. Avec des chambres toutes blanches...

 

Au dernier mariage, il y avait un dress code vert et beige mais aussi des tas d'artistes.

La messe était célébrée par 9 (!!!!) prêtres et il y avait une chorale. Et un chanteur d'opéra. Les mariés s'étaient écrit une chanson superbe. C'était tellement émouvant que ça m'a fait verser une larme!! L'après midi, toute la famille, artistes pour la plupart a joué de la musique, dansé et chanté. Et ça a continué le soir.

 

A celui ci, mon amour ne connais personne et je n'ai pas vu les mariés depuis 2 ans. Je vais revoir des anciens copains de promo. Et je n'ai toujours pas ma tenue.

Si je panique? Oui.

De la délation

A côté de chez mes parents vit un monsieur tout seul, un peu ermite, un peu braco, un peu sauvage. Mais très gentil. Un monsieur comme lui, y'en a un par village, dans la "campagne profonde".

Les habitants veillent sur lui, d'un oeil, comme leurs parents avant eux. On l'appelle par un surnom souvent patois. Ce monsieur, chez mes parents c'est "L'Gobier".

 

L'Gobier, pour améliorer sa retraite, il a un petit potager. Et des poules.

Les mardi et les vendredi, il met au bord de la route une table à tréteaux et vend sa maigre production. Et les habitants lui achètent, par habitude plus que par besoin, comme leurs parents avant eux, et leurs grands parents aussi.

Faut pas croire que c'est toujours bon...parfois les tomates sont pas vraiment mûres, et il force tellement sur l'engrais que les courgettes font plus d'un kilo et sont toutes filandreuses. Et il abuse un peu sur le prix des laitues.

 

Mais c'est comme ça dans le village, on met la monnaie du pain de côté pour ces achats, par solidarité, pour faire vivre l'gobier, comme leurs parents avant eux. Et leurs grands parents, aussi.

Parce qu'on sait qu'il est seul et un peu simplet et que même s'il a la langue trop pendue, qu'il est médisant, et parfois qu'il a pris un coup de trop, l'gobier, quelque part, veille sur eux autant qu'ils veillent sur lui.

 

L'Gobier, si il t'aime bien, il peut même venir nourrir ton chien quand tu es en week end.

L'Gobier, il sait tout sur tout, et si tu veux acheter un terrain, il sait celui qui est à vendre.

L'Gobier, si quelqu'un s'arrête devant chez toi et regarde par dessus ta barrière, le soir, il vient te le dire. Et prend un apéro.

 

Ou deux.

 

 

L'autre jour, l'Gobier arrive chez mes parents complètement bouleversé. Il parlait fort, dans tous les sens. Il pleurait un peu aussi. De rage et de tristesse.

 

 

Y'a un mec qu'est allé voir la gendarmerie parce que l'gobier, il vend ses légumes. Qu'il a ni agrément ni numéro URSAAF.

 

Et les gendarmes ils sont venus voir l'gobier. C'est plus facile de l'impressionner lui que les dealers ou les délinquants. Alors on y va fissa et avec toute la caserne. Et ils lui ont fait des menaces, et tout et tout.Que l'gobier il avait pas le droit de vendre ses légumes, et les habitants pas le droit de lui acheter, même si c'est comme ça depuis toujours.

 

 

 

 

Pathétique Humain, celui qui s'est mélé de ce qui ne le regardait pas; allant perturber un équilibre centenaire dans une campagne qu'il ne connait sûrement pas.